我決定跟背行去邊境打仗，不去當什麼城主。

      今天，背行跑來我家，我被他跟我說的事情嚇了一大跳，他要我跟他走，不要再留在這裡，因為他怕我會死在這裡。

      我不明白，但我不明白的是他為什麼會知道我會死在這裡，而不是他為什麼覺得我會死，我從很小就知道我會死在這裡了，一點也不令人意外，他跟我說那是他的直覺，其實他的直覺也蠻準的，或許，他有著女性的靈魂？

      我原本想要拒絕跟他去參軍的。因為那樣做會讓我在家裡找東西的時間大大折損，而等我年紀更大，被婚姻綁住之後就更跑不掉，除了父親之外我在這陣子查閱資料的時候看到更多例子，他們最後都跟父親沒兩樣，只有更慘沒有更好，在我們家裡的人的命運就是看魔法天賦，天賦好的會變成爺爺，天賦不好的人就變成父親，沒什麼好說的，就是這麼殘酷。

      這個月初聚餐的時候我就覺得奇怪，泣燈竟然要我選擇去當索德城城主，或者是跟背行走，她憑什麼要我選擇？我想去哪就去哪，只有爺爺跟父親管得著，哪輪的到她說話？原來是有鬼。

      背行的直覺很準，既然他覺得我留在這裡會死，那我就跟他走吧！反正從小到大背行幫了我很多忙，也很照顧我，雖然他身邊有那些討人厭的人，一天到晚想要趕走我，可是背行答應要給我一個安全的地方，他說要死他也會死在我的前面，他會照顧我，把我當作他的弟弟。我相信他，沒有理由不相信。

      他跟我說了很多事情，他說他的夢想是要當一個領主，擁有自己的領地，可以讓所有他的屬下安穩住下的地方，所以他需要我去當他的副官，因為我家的背景可以幫忙他。

     他也可以幫忙我，以後的領地上絕對有我的位子，他可以保護我，他跟我說不用怕魔法師，因為所有的魔法師都被規矩限制住了，在他的領地上沒有人可以任意做事情，就算是泣燈或者是爺爺，他也可以用我是他的副官的名義，拒絕他們的任何要求，光聽就覺得好棒！最令人開心的是背行沒有忘記我，還這麼認真地跑來我家跟我討論這件事情，從來只有我去找他，沒有他來找我。

      我們這樣是互相幫忙，這麼多年以來我很清楚我們家的姓氏可以造成外面的人多大的恐懼，雖然我只是個不受寵的傢伙，但好歹也是個親生兒子，只要留著相同來源的血，就沒有人敢拿我做什麼，我是個很好的盾牌，然後等到背行有了領地，我們就可以有個自己的地盤，沒有人可以想動我們就動我們！我跟背行認識這麼久，他早就知道我想逃出這裡，遠走高飛再也不回來，他也不怕我在背後捅他刀子，而背行答應我的事情從沒有一次爽約。

      我相信他，比相信我自己的親人還要相信。

      要成為一個領主，做的事情可多了，所以背行他跟我說了很多，什麼先打下一些地盤，然後拿這些領土換取功績，趁這個時候挑起王子之間的糾紛，現在的兩位王子就常常為了一些小事鬧得很不愉快，如果有人在上面添添柴火效果絕對非常的好，然後要在兩個王子爭的最激烈的時候讓國王死了，這國家絕對會分裂。

      等到一分裂，事情就算完成一半了，國家分裂之後就會內戰，這是絕對不可能避免的，打起來之後就要趁機削弱兩個王子─那個時候已經是國王─的勢力，讓他們只能依靠背行才能行事。

     等到這個時候，這數百年沒人能從國王口中搶到的領土就會乖乖被吐出來，因為就算是咬著牙，國王也不想輸了內戰，他一定會以為領土給了沒關係，總是有辦法再收回來的，但是背行有辦法讓他把土地吐出來，難道只是拿來玩一玩之後又放回去？

      這個計畫很有可能成功，而一地的領主的權力是非常大的，甚至可以拒絕魔法聯盟中的某些人，我不用離鄉背井，逃到遙遠的地方，也可以躲過爺爺，躲過泣燈，逃離這棟吃人的屋子！

      我要跟他走！讓那個見鬼的城主去死吧！愛當自己去當，別扯上我！

                                           二十歲  秋  從軍前夕

      在前線呆了這麼久，我們的目的終於快要完成了！光想到就令人興奮，利用這些年來的戰功，我們偷偷的支援兩邊的王子，製造他們對立、衝突，到了現在他們根本水火不容，有誰能跟讓自己戴綠帽的兄弟和樂融融呢？事情到了現在，也沒有人想去追查當年到底發生什麼事情，現在就等著國王駕崩，兄弟鬩牆就好。

      今天的日記是在密室裡寫的，將軍專用密室裡面可以隔絕所有的魔法，如果不是這樣的話我根本不敢寫，前幾天我又「遺落」了兩封家裡寄來的信，他們好像察覺了什麼，要我約束一下背行，即使用家族名義也要做到，這個威脅卡夫說他會去處理，我只要負責忘記那些信件就好，魔法聯盟的手實在太長了，一定要把它的手打到縮回去。

      我有點煩惱另一件事情，當我們取得領地之後就可以安頓下來，可是萊恩他一天不殺人就心情不好，難道要殺領民？背行跟我說這件事情不是問題，到時候國王肯定會派出一大堆人讓我們處理，有一大堆人可以殺到手軟，可是那些人不管怎樣都是我國的將士，這樣做真的好嗎？

      這幾年來，打仗打得其實有點累了，背行雖然還是跟以前一樣，很愛攬事情又喜歡收集人才，可是總覺得他沒有以前那麼清澈，心裡摻雜了很多的髒汙，做事也越來越不擇手段，這是在這個世界上生存的不二法門，可是這不是背行，至少不是我從小認識的好朋友會做的事情，他根本不屑對這世界妥協，所以才會在那麼多的貴族中應是掙扎出一個屬於他這個私生子的地位。

      但至少他還是跟以前一樣，對承諾極為看重，遇到事情喜歡跟人討論，但一定要他親自下決定才行，對於別人真的有必要的請求極為看重，但沒有以前豪爽，總是斤斤計較後才決定要不要幫忙，我不喜歡這樣的他。

      但他聽不下我說的話，事實上現在的他已經什麼都聽不下了，眼中只有目標還有通往目標的手段，成為領主的目標太沉重，讓他忘記了真實的自己，書上說這是成長必經的傷口，在這之後才會結成厚厚的痂，真正的長成一個有擔當的大人，但我覺得這不只是傷口，而是正在發炎潰爛，不停散發著惡臭，而這傷口就長在靈魂上，沒辦法用藥水醫治，只能祈禱他的靈魂重新強壯起來，撐過這場病痛，我真的這樣希望，但情況卻越來越糟。

      卡夫對於這樣的狀況好像很開心，我不敢去問他，因為他們都不喜歡我，但其實我懷疑他是故意的，他用一個又一個計謀不停地攻擊著背行的心靈，讓他慢慢地接受那些以前所厭惡唾棄的陰謀詭計，而且他從背行十四歲開始就在他身邊，那麼久的時間足夠他做很多事情了，而我竟然完全沒有察覺到這點，直到現在才後知後覺，如果這樣的話，是我對不起這朋友一場。

      越想，我就越擔心，我就越認真地觀察卡夫，越覺得熟悉，好像是我們家地下室的那些人的感覺，毫無道德的獵犬，而且他看向我的眼神也更加可怕，好像要把我給吃了。

      現在後悔也無濟於事，我只能留在他身邊，繼續不停地提醒他，用各種方式，希望他能夠重新想起來，當年的他是多麼英勇正直，就像一個真正的騎士，而不是現在的陰險小人。

      比起卡夫，現在的我更喜歡萊恩。雖然他每天都要殺人，一定要殺到開心才甘願，但其實他的要求很單純，而自從從城市回到了戰場，不再是刺客而重新當回了軍人的他比以前開朗多了，雖然開朗的方式有點噁心，可是比在背後亂搞的陰險小人好太多太多，而且在戰場上的他比任何人都有效率且可靠，我越來越欣賞他了！

      可是他還是討厭我，我覺得那是因為有人在背後說我壞話，打仗的時候的萊恩讓我知道，他除了戰鬥以及虐待之外的事情就像個白癡，有如白紙一樣的單純，那大概是因為他從來沒有機會擁有真正的朋友吧，我有點害怕他的嗜好，但如果有必要的話我不介意當他的朋友，但我相信他絕對不屑我這種人吧。

      為什麼我會這麼笨呢？我已經很久沒有想這個問題了，大概是今天的月亮很圓，在這戰場上公平的照射著所有的活人與死人，而我又這麼難得的借到了背行專用的密室，才會這樣悲春傷秋，偶爾做做這種沒資格做的白日夢，如果、只是如果，如果我有跟泣燈一樣的天賦，或許不用到泣燈那樣，跟父親一樣的天賦就好了，至少我會多一點能力，多一點的信心來面對這些挑戰，不至於像現在一樣什麼事都做不了，只能空想，說著不切實際的勸阻，一點用也沒有。

      背行的墮落遵循著固定的軌跡，而我覺得這軌跡的根源來自於卡夫，他實在太好用了，既聰明又懂得做事，任何事情處理起來都有條不紊，輕易地創造出最大效益，背行也越來越信任他。

      但他用的手法也越來越過分，從一開始的小心計，到現在的驚天陰謀，一點一點的挑戰著背行心中道德的底線，用越來越多的利益讓他掙扎、動搖，用裹了蜜糖的舌頭來誘惑他，毀滅他。

      我不知道背行自己有沒有發現，但我現在安靜下來之後越想越明白。

      如果卡夫要殺我我一點也不意外，因為他從沒有掩飾過這種企圖，也沒有在我面前掩飾他的惡意，我懷疑他是故意在我面前展示他是怎樣一點一點地讓背行淪陷在他所創造出的心靈地獄之中，他要讓我親眼看到我的無能為力，還有背行末頂的那一刻，而等到那一刻來臨，背行應該就會親手殺了我吧！至少，他會將我驅逐出他的世界，他的世界不再需要笨蛋跟廢物，例如我。

                            將軍密室  理論上，我們最後一場對外戰爭

      我再次見到泣燈，這才發現原來我是那麼的害怕她，所以這些年來從沒有想過她，也沒有探聽過她的消息，我試著要讓我的世界不曾存在過這個人，雖然只是空想，但在戰場上忙碌的這幾年確實是這樣。

      戰場上的緊張以及生命之火搖曳，讓我沒有辦法去想那些事情，除了家裡寄來的信以外，我真的快要忘記了爺爺，忘記了瘋狂的母親還有頹廢至死的父親，也沒有出現過失去靈魂的妹妹，只有戰爭陪伴著我，在生與死之間忘記了一切。

      我們再次見到了王子，或者說是現在的國王陛下，名面上我們一直都是死忠的支持著他，但私底下我們也幫了另一邊不少忙，可是現在是站隊伍的好時機了，我們選擇了遠離家鄉的這邊，我不知道是不是跟我一樣，不想要回到那個家，所以做出這樣的選擇。

      卡夫對這點很不滿，他覺得我們還可以從這樣兩邊都能討好的狀態裡面撈到更多，但我覺得這樣已經夠了，大概是有看出什麼吧，這次卡夫異常的沒有堅持，但他的表情太過陰冷，不知道私底下還有什麼動作沒有浮上檯面。

      我們攻破了索德之城的方法非常的令人作噁，如果以前的背行是絕對不會這樣做的，他喜歡公平的競爭，在這樣的戰鬥中擊敗敵人的感覺有如吸食毒品，太弱的敵人背行是不屑理會的，他會去關注，但不會去用陰謀詭計陷害跟設計他，這對他來說沒有什麼成就感，用他的說法就是，這種行為是在欺騙跟玩弄小孩子的感情，非常非常的無聊。

      但現在的背行這樣做了。這是不是代表，他已經完全的潰爛，不再是我所崇敬的那位英勇對抗家族的不公，對抗命運的不平，勇往直前的騎士……我今天很難得的去了教堂，想向神祈禱一個拯救我的好友的方法，但神父的屍體就在我的身邊，而祈禱的小房間裡面塞滿了躲在裡面，以為可以逃過一劫的小孩！

      我看到神父手裡拿著劍，理論上每個教堂都是受到庇護的，不管多麼大的戰爭，只要不介入其中，大家也不會去動教堂，這是不成文的規矩，我不知道為什麼會發生這種事情，恐怕是想要庇護那些孩子吧！

      為了避免這些孩子長大之後想來復仇，庇護孩子也是不允許的，因為若是沒有教堂的話他們必死無疑，所以他們就是該死在這座城市裡面，這位神父做了這種事情，救不了孩子還毀了他自己。

      但是在這樣的教堂我真的沒辦法祈禱，那間祈禱室我只看了一眼就不敢再看，神父的屍體還在流著眼淚，絕望的痛哭著直到死亡，他的表情告訴我，他流淚不是因為自己，而是為了他的良知，一手拿著劍，一手拿著聖典，穿著莊嚴的衣袍，赴自己的喪禮。

      這是他的決定，沒有人能夠阻止他，所以只好殺了他，成全他的願望。

      我也見到了那可憐的妹夫，雖然我也很氣他竟然打了泣燈，我知道泣燈不會反抗，雖然他根本沒有那能耐欺侮她，但是這是爺爺決定的婚事，泣燈就會盡自己最好的能力來圓滿這個婚事，所以她不會反抗他，但這不代表那隻肥豬可以隨便欺負人，可惜泣燈太早醒過來替他求情，否則我跟背行一定給他好看！

      泣燈雖然很可怕，但是能夠用一句話就控制她的一切的爺爺更可怕，我離開了這麼久，泣燈也結婚了這麼久，還是沒辦法逃離這樣的慘狀，我能夠利用參軍逃走真的是走運，現在的我真的不知道該怎麼面對隨時有可能出現在眼前的爺爺，離他越遠我就越能明白他的厲害，而最殘忍的是，他總有一天會再次出現在我的面前。

      而那天也是我的死期，跟著背行或許哪天我會被他殺死，但被他殺死肉體跟被爺爺毀滅靈魂，我選擇了背行，至少他能給我一個痛快，死了就一了百了，痛痛快快的結束這不停追尋安全感的一生。

     那隻肥豬最後還是被殺了，對外說是自殺，其實是被逼死的，他臨死之前有要泣燈去找他，我們沒辦法阻止泣燈去找她的丈夫，也沒辦法竊聽他們到底做了什麼，背行對這一點也不介意，就當她是去替自己的丈夫送行，事情有那麼簡單嗎？我總覺得泣燈越來越沉默，好像在想什麼，在計畫些什麼。

     背行跟卡夫正在計畫著，他們想要讓泣燈答應嫁給背行，難道背行已經忘記當初她所說的話？她拒絕他的時候是那樣的堅決，那樣的瘋狂，毫無顧忌地流露出厭惡的氣息，我感覺得出來，難道聰明的背行不知道？還是他太愛她了，以至於忽略掉這些他不想看到的部分，專心一意的欺騙自己她也是愛他的。

     愛情使人盲目，我終於相信這句話，活生生的範例就在眼前容不得我不信，就連那麼英勇的背行也敗倒在愛情之下，自願進入墳墓之中，我沒辦法說不信，但他為什麼要選擇那麼恐怖的泣燈？

     我還是覺得，無論多少的利益誘惑，我還是不願意靠近我妹妹一步，直到我的生命結束那天為止。

                                     於索德城的最後一天

     明天就是婚禮了，為什麼我的心情是這麼的忐忑不安？好像有什麼事情即將發生，會毀滅掉這個世界一樣，人家說魔法師有著優於他人的直覺，或許我有繼承到這部份的能力？不管怎麼說，我緊張到整晚睡不著，只好溜到背行的書房寫日記，打發時間。

     這本日記已經使用很久了，但其實沒寫上幾篇，因為他太珍貴了，只要不是書寫的時候直接被人盯著瞧，這本日記在普通情況下可以隱形，它原本應該是用來記載機密文件的，可是母親把它送給我的時候說它是日記本，而我也當它是日記本這樣用，以前我不明白，但現在我懂了。

     我們都需要一個東西傾聽我們的煩惱，而這東西如果是人的話，那這世界上就再也沒有人不知道你心裡的秘密了，如果隨便找個東西傾訴，久而久之也會發瘋，對著一個永遠不會回應，沒有心靈也沒有想法的東西訴說久了，只會讓人的心情更加的沉悶難過。

     日記就不ㄧ樣了，這東西雖然很像是自己跟自己說話，但可以暫時把情緒都倒在裡面，等到以後再來出來看，或許到時候一切早已不同，也有可能那根本是子虛烏有的事情，不值得這麼難過，而且寫日記的時候心情會很緩慢，在日記中住著另一個自己，他不停地看著你，跟你對話、一起思考，隨著日子過去，再拿出來看看，會看到自己的變化。

     我就看到了不同。

     我看到以前的我跟現在的我，我必須承認，我討厭現在的我，我說背行墮落了，不再像以前一樣美好，但實際上墮落更多的人是我，我忘記了當初見到泣燈的時候的感覺，被恐懼完全收服的我只能不停的將罪怪到她身上，而不記得當年她也是那麼的可愛，跟在我身邊轉來轉去的，那時候的我們都喜歡她，除了她話太少這點以外。

     到底是什麼改變了？是我的心，或者是這個世界變化太快，而長大之後的無奈就是學會懷疑而忘記相信，而這之間的得與失，已經無從分辨起，最後只能嘆息，我是那麼做作的人，而且推卸責任，第一次這麼厭惡自己，以前的我認為我雖然沒有厲害的天賦，但至少能保護自己的靈魂，但實際上我的靈魂早已墮落到無盡的黑暗之中，而我卻渾然不覺。

     我沒有資格說背行什麼了。

     或許，只是或許，或許背行並沒有墮落，這是人生必經的成長，很多人這樣說，以前的我是不信的，但現在我恐怕得這樣相信，因為唯有這樣，才能夠說服自己我並沒有變的骯髒污穢，這是人生必經的成長，不是我的問題。

     這樣的說法好奸詐，而且我不想相信，雖然我只能這樣安慰自己，我相信這世界上還是有人可以維持著本身的善良，即使在這令人無力掙扎的時間洪流中依然掙扎著，保護著自己的心。

     這世界是美好的，我看見了美麗的盆栽，聽著令人愉悅的鳥鳴，而我卻那樣的骯髒，我想，距離我的死亡也不遠了吧！在那之前我就靜靜地等待，我不想掙扎，因為那多半是沒有用的。

     討厭這樣軟弱的自己，但我更討厭的是，就算發現了以前，還是回不去了，我沒有辦法讓自己像以前一樣的相信泣燈，相信是這美好，從母親的死亡開始，這一切就無法逆轉，我等待死亡的來臨，如果那是最後的解脫，我甘之如飴。

     我不想再等待了，等婚禮過去之後，就是我離開的時候，我不想在被動的等待著奇蹟，無論是生是死，給我一個痛快吧！

                                 婚禮前夕